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  • THANKS

    2012-03-07

    分类:難以言語

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  • TRUST

    2012-02-26

    分类:難以言語

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  • JUST FOR YOU

    2012-02-19

    分类:難以言語

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  • 按照以往的慣例、每年的1.1以及過年都必須更新的、應該說是按照慣例總結一年的日子什麽的。

    但是今年的事好多、而且要感謝的兩個人、在她們生日的時候我已經好好感謝過。

    更BO感謝什麽的就是沒有必要的。

    但是今天、卻是無論如此都得更新的日子——BOSS的生日。

    迪諾、生日快樂。

    在寫這篇日誌的時候、想到的是BOSS的笑容、不知道為什麼就有種想哭的衝動。

    那麽小、那麽溫柔的孩子在繼承家族的時候到底是需要多大的勇氣以及多大的決心。

    明明如此善良的人卻不得不捲入家族的戰鬥中、為的是想要守護家族。

    我也相信雲雀會一直在BOSS身邊、只有雲雀能治癒BOSS、只有雲雀才能真正了解並且救贖他。

    其實我應該要對雲雀說:謝謝你、雲雀、能一直待在BOSS身邊守護他。

    我相信BOSS的生日、一定是兩個人一起過的。

    BOSS、請無比有個美好的生日喔。

     

    Dino、Buon Compleanno。

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  • 今天一起床、第一件事就是跟平常一樣打開WB、看到WB上竹子的@了、也看到了小雪的轉發。

    當下真的覺得很感動、很感動還有竹子記得我的生日、而且那WB還是在零點十分發的。

    為了發這條微博讓他熬夜了TAT

    然後爬上Q、一眼看上去、看到竹子、媳婦、小神的簽名的祝福、就忍不住哭了起來了。

    有他們記得我的生日、我覺得對我來說這是令我最感動的事情、也是我收到最棒的生日禮物。

    看到竹子給我的留言後爬去看BO、雖然竹子說他沒說什麼煽情的話語我就已經哭到流淚滿面了喂

    當下覺得自己很沒用竟然這樣就哭起來了、也知道了原來他為了做我的禮物熬夜了、也讓他頭疼了那麼久。

    很感謝他為了我的生日如此費心、在百忙中還抽空來忙我的禮物。

    看著那些讓人覺得喜悅的文字我也會心的笑了、特別是看到他說簽名的時候我就在想"笨蛋吖誰要把你的名字給刪掉吖"、還有"你害我哭得那麽丟臉要怎麽陪我"、"什麽多笑幾次你就滿足了我要經常看著吖"之類的亂七八糟的想法。

    想要留言的時候、腦子卻一片空白、只能模糊地看著熒屏上的文字。

    所以我沒有留言就退出來了、看完竹子BO後一如既往地跑去媳婦BO看看有沒有更新、每天上電腦去看他們的BO已經成了習慣了、所以很自然地就點了進去、點進去後看到媳婦的留言、再次淚流滿面。

    沒錯、不知道從什麼時候開始、我們就已經沒怎麼說話了。

    其實大家都很忙、碰上了就匆匆問候之後就下了。

    然而不管是媳婦還是竹子或者小神都很關心我、我是知道的。

    媳婦喜歡用奇怪的語言(喂!)來表示對我的關心、最後吼的一句"不許自憐"什麽的!

    "自憐什麽的我才沒有"、我在心裡說著。

    一邊看一邊覺得自己很矛盾、不管是看到竹子的BO還是看到媳婦的BO、一邊哭一邊笑什麽的、若是那個呆呆的樣子被人看到我一世英名就毀掉了、那是多滑稽的一個樣子吖、所以我很慶幸我是一個人在房間靜靜地看著、所以可以不需要任何掩飾地儘情地哭。

    收拾好心情後我就跑去上課、上課回來才重新打開這兩個BO、重新回帖。

    其實回帖的時候我還是一片空白不知道說什麼好、最後我自己說了什麽我也不知道、那也不重要。

    重要的是、讓我再次明白到我到底有多依賴這兩個人吖。

    晚上陸陸續續收到大家的祝福、Andrew爺的、小哥的、哥哥的、偉哥哥的、小嘉瑩的、小華的、ga貝、茶仔的、兔仔的等等祝福。

    還在零點過後收到了媳婦的禮物、很短的一個音頻但是很窩心。

    謝謝你媳婦、一直要你擔心了對不起、還讓你特地提醒我要每天開心的、還要說笑話來哄我開心。

    買蛋糕的什麽的你這笨蛋、能感到這份心意我已經很滿足了TAT

    謝謝大家給我真摯的祝福、很高興、也很感謝你們記得我生日。

    希望明年的今天、能再次跟你們道謝。

    謝謝。

  • 哥要結婚叻,很突然,之前說話的時候明明說要等我回來的。

    可是發生的事情太多、婚禮定在11月。

    明明約定過哥結婚的時候我要回去的、可是現在我什麽都不能做。

    哥結婚我應該高興、應該要笑著說恭喜、然而我高興的同時卻非常難過。

    一直疼愛我對我很好的哥哥、明明說好以後他結婚要回去幫他的、可是因為要上課無法回去、各種痛恨自己。

    這麼多年來、恨過自己很多東西也同樣非常痛恨自己的無可奈何。

    這次是我覺得最恨自己的一次。

    若是哥早一個星期告訴我、我休學幾個月、最多回來後我上課勤勞一點把課給補回來也希望能回去。

    哥結婚的時候我希望能在他身邊給予他祝福。

    不知道為什麼想到這裏就好難過好想哭。

    可是一直強忍著不哭好辛苦、好想哭、可是卻不能哭、不能這麼懦弱、不能因為這種事情就哭。

    哥結婚我應該笑的一定不能哭。

    心情好糾結、無法入眠。